Как поставить мужчину на место

Принятие

Когда между вами происходит что-то неприятное и сложное, ваш мозг закипает и требует немедленных действий: горьких и обидных слов, поиграть в молчанку, что-то разбить, сломать, начать его игнорировать. Принести ему попкорн на завтрак (sic! я реально прочитал это как совет какого-то умника по семейным отношениям).

В моменте эти действия кажутся единственно правильными, супер уместными и крайне необходимыми. “Чтобы он знал!”, “Чтобы сам почувствовал, каково это!”, “Будет знать!” — примерно так кричит голос у вас в голове. И я не смогу убедить вас, что вы так не думаете или не чувствуете. Думаете. И чувствуете. Меня больше интересует другое — “Как это работает?”.

Эти реактивные действия в моменте — приводили ли они хотя бы раз к длительному, желаемому результату? Именно длительному и желаемому. Потому что, если вы сейчас устроите истерику, он, возможно, согласится с вами, быстро извинится и побудет хорошим пёсиком, чтобы вы перестали. Но это вернётся вам сторицей. Завтра он что-то натворит и даже не расскажет вам — потому что боялся вашей истерики. Оно вам надо?

Если мы установили, что действия на эмоциях не ведут к лучшей жизни — нам нужно принять эти эмоции, позволить им происходить. Но не подчиняться им и не начинать делать то, что они от нас требуют.

Посмотрите, где они происходят, как вы ощущаете эти эмоции на уровне тела. Прислушайтесь, каким голосом от вас требуют немедленных действий (иногда с удивлением можно услышать подругу, маму, героиню сериала…). Не убегайте, не заглушайте, не избегайте — внимательно слушайте и изучайте, но не подчиняйтесь.

Ценности

Выберите время и место, когда вас никто не побеспокоит. Возьмите с собой блокнот и ручку (конечно, вы можете взять телефон или ноутбук, но я предпочитаю писать от руки, спокойно, обдуманно. И вам советую). Вспомните о ценностях. Попробуйте максимально подробно написать ответы на такие вопросы:

1. Что именно вы проживаете в этих отношениях?
2. Какие качества вашей жизни воплощаются в этих отношениях?
3. Каким партнёром вы хотите быть с точки зрения ценностей?
4. Для чего всё это?

Я советую переходить дальше только если вы достигли двух моментов:

• вам удалось отделиться от эмоций, и вы можете спокойно размышлять над тем, что для вас важно;
• вы вспомнили о своих ценностях и восстановился контакт с тем, чего вы хотите в отношениях.

Если эти аспекты присутствуют — переходим к планированию действий.

Цели

Чего вы хотите? Что для этого нужно? Где в вашей коммуникации закралась ошибка? В чём причина возникновения таких ситуаций?

Здесь важно мыслить конкретно и системно. Иногда на консультациях я слышу: “Я хочу, чтобы он испытывал ко мне больше тепла” — это ни о чём. Надо больше конкретики. Что именно вы от него хотите? Каких действий или что он должен перестать делать? Вы хотите больше времени вместе, как пара? Или знаков внимания? Подарки? Флирт? Помощь по дому? Это уже можно реализовать. Это можно достичь. Пока цель звучит абстрактно: “Хочу, чтобы он делал хорошее, а плохое не делал” — это эмоциональная жвачка, а не мышление. И это невозможно достичь.

Действия

Если наши цели являются воплощением наших ценностей — у нас появляется энергия. Или мотивация, желание. Вы перестаёте бороться с недостатками вашего партнёра, вы начинаете работать над лучшими отношениями и качественной жизнью. На этой стадии вы лучше всех знаете, что можно сделать.

На консультациях больше всего сложностей с принятием, заземлением, ценностями и целями. Но если вы прошли эти стадии — идеи, что делать дальше, чаще всего просто фонтанируют из вас. Вы лучше всех знаете себя и своего мужа. Вы знаете, когда стоит говорить, а когда действовать. Или подождать. Что именно сказать и что делать. Главное правило простое:

Если ваши действия приводят к сближению, к усилению взаимопонимания, к повышению качества вашей жизни — это правильные действия. Делайте.

Если ваши действия приводят к увеличению дистанции между вами, если ситуация повторится и станет ещё сложнее решать — это неправильные действия. Вернитесь к предыдущим стадиям, где-то была допущена ошибка.

Еще по теме отношений с мужем:

Как правильно обижаться на мужа

Если вы набрали в поисковике запрос «как обижаться на мужа», значит вы УЖЕ обиделись, вам УЖЕ больно.

Зачем нужен психолог, чтобы поставить мужчину на место?

На консультациях всё происходит в разы быстрее. Вы просто экономите время.

Вы учитесь анализировать свои действия немного со стороны. И концентрироваться не на том, что бы вы хотели и как это должно было бы быть, а на том, какие результаты ваших действий. А значит, получаете возможность их изменить.

Вы проживаете опыт принятия и искренних отношений. Психолог — не ваш муж. Но если вы можете принять и прожить эмоции на консультации — вам будет легче сделать это в реальной жизни, с вашим мужем.

Важное уточнение!

Иногда в процессе самостоятельного анализа или консультации вы можете прийти к пониманию, что ваши отношения давно никак не связаны с вашими ценностями. И у вас нет чувств к мужу, которые вы бы хотели ощущать в своём идеальном мире. Вы давно чужие, враждебные и созависимые. В таком случае очевидным решением будет экологично прекратить эти отношения.

Психолог — не Министерство семьи и молодёжи и не священник. Психолог не будет бороться за интересы вашего мужа или за сохранение семьи любой ценой. Вы выбираете направление, и если это направление ведёт к прекращению отношений — психолог будет сопровождать вас на этом пути, а не навязывать свои представления и желания.