Кейс о важности принятия. Валя
Вале 37. У нее было очень сложное детство.
Она не может его простить маме. Знаете когда сильнее всего накрывает? Когда общается с приятелями и те начинают вспоминать о детстве. Она сравнивает со своим — и не видит ничего похожего. И всегда не в свою пользу. Она не понимает, что она сделала не так. За что ей это? Почему у других было, а у нее нет? Она понимает почему ее друзья более спокойные, более успешные, более… Она чувствует, что если бы в ее детстве все было по по-другому, она жила бы совсем другую жизнь. В такие дни обида на маму обостряется. В такие дни мир кажется особенно несправедливым. Позже она устает от поисков ответа. И тогда ей приходит в голову мысль: «Как это все простить? Как забыть, отпустить обиду на маму и никогда к этому не возвращаться?». Именно с этим запросом она пришла на консультацию ко мне.
Она очень старается простить. Она искренне хочет перестать обижаться. Ее расстраивает, что обида возвращается. Ей даже неудобно, что она не может справиться сама. Она чувствует себя неблагодарной и плохой дочерью. А что мама?
Сейчас мама ведет себя идеально. Она всегда спрашивает как дела, она интересуется всем, что касается Вали. Она не звонит слишком часто, после того, как Валя попросила не звонить так часто. Она часто спрашивает может ли она как-то помочь. И от этого еще больнее. Валя чувствует себя таким ничтожеством за то, что смеет так плохо думать и такое плохое помнить о матери. Почему нельзя забыть все это забыть? Ведь мама была молода, моложе Вали сейчас. Она не знала как правильно, она не понимала как лучше. Она старалась в силу своего понимания и опыта. И некому ей было рассказать и научить.
Все это слова. И слова правильные. От них появляется уверенность, что так должно быть. А потом заглядываешь в себя и понимаешь — нет. Это просто откладывает, переносит боль на потом. Не решает и не снимает. Просто откладывает.
Мы начинаем с принятия.
Это не обязательно первый этап АСТ, но часто мы начинаем с него. Принятие — это не банальное соглашательство. Это не позиция жертвы. Это не уговаривание себя, что «так было нужно». Принятие — это активный процесс осознания того, что есть на самом деле. Мы не можем менять то, что не принимаем.
Принятие — это переход из пассивного состояния жертвы обстоятельств к активному состоянию созидателя.
Что Валя не принимает в этой ситуации?
В первую очередь то, что у нее есть все основания чувствовать обиду. Не существует объективной шкалы обиды. Не бывает стопроцентных случаев когда мы должны обидеться или не обидеться. И нас вообще не интересуют причины. В принятии важно честно и открыто признать — я чувствую обиду. Возможно я пока не понимаю причин, возможно у меня нет навыков и умений как работать с обидой. Но, одно я знаю точно. Я сейчас чувствую обиду. Во мне присутствует это чувство. Я не могу его выключить, я не могу его выбросить. Но, я могу принять это чувство. На этом этапе осознать его существование и допустить в свою картину мира.
Что еще не принимает Валя?
Не принимает своей злости на маму. Она, по сути, мечтает, чтобы мама сделала что-нибудь плохое и неправильное. Тогда можно будет разозлиться, тогда можно будет припомнить ей все свои боли и страдания. Тогда можно будет высказать ей за все. Но мама ведет себя безупречно. Она ведь тоже не слепа и не глуха. Она ведь тоже прекрасно помнит все сделанное и несделанное. У мамы свой персональный ад, который она переживает. И ей кажется, что сейчас самый лучший момент, чтобы загладить, искупить, заслужить…
Злость…
Злость есть
Она заметна со стороны. Она требует своего выхода. Ну, если выхода нет, хотя бы принятия. Мы не контролируем чувства. Мы не можем их выбрать, поменять, прекратить. Они существуют без нашего согласия. И при этом сильно влияют на нас. На наше тело, сознание, состояние. А если что-то существует помимо твоей воли, но сильно влияет на тебя — прими это. Сделай это частью своей реальности. Мы ведь нормально принимаем силу земного притяжения или солнечный свет? Почему мы решили что с чувствами должно быть иначе?
Само по себе принятие не прекращает обиду.
Осознание, допускание того, что мы обижаемся и имеем на это право — первый и очень важный шаг в сторону работы с обидой. Впереди еще 5 базовых процессов Терапии Принятия и Приверженности — Acceptance and Commitment Therapy.
Автор:
Дмитрий Шевченко — психотерапевт, специалист в Терапии Принятия и Ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.