Практические советы по общению с обидчивыми людьми
Обидчивый человек — это человек у которого обида превратилась в привычку. Он обижается часто и подолгу. Определить как часто и долго нужно обижаться, чтобы прослыть обидчивым сложно. Норм обидчивости не существует. Это относительный социальный показатель. В каждой социальной группе норма обидчивости своя. В этой статье рассуждаем о том, как общаться с обидчивым человеком.
Основной совет как общаться с обидчивым человеком таков — никак. Если есть возможность — не общайтесь. Однако в жизни бывают случаи, когда вы не можете не общаться с обидчивым человеком. Теперь по порядку.
Почему некоторым людям нравится обижаться?
Во-первых, потому что они могут. Животные, в отличие от людей обижаться не могут. Если у вас есть знакомый, обидчивый Барсик — это не более, чем людская фантазия, которая приписывает ему такие черты. Обида в подлинном смысле — исключительно социальное явление.
Во-вторых, четкого понимания как возникла обида и чем она полюбилась людям пока нет. Психологи, в зависимости от выбранного направления, пытаются объяснить обиду через вытеснение, пробелы в воспитании, отсутствия социально приемлемых форм поведения и пр.
В статье Обида. Взгляд со стороны я высказался по поводу сути обиды, не стану повторятся. В этой публикации уделим больше внимание общению с обидчивым человеком.
Если вы можете не общаться с обидчивым человеком — не общайтесь
Довольно простой, но крайне действенный совет. Разберемся, почему мы рекомендуем такой суровый метод.
Обидчивый человек выбрал обиду в качестве одного из способов общения с окружающими. С одной стороны, находится в состоянии обиды крайне неприятно. Мысли заняты обидой и недобрыми переживаниями по отношению к обидчику. С другой, стороны, если человек предпочитает обижаться, он видит в этом некую свою выгоду. Осознание этой выгоды — важный и необходимый шаг по работе с обидой. Но, пока человек не отказался от обид — он будет придерживаться этой формы общения.
При таком подходе, обидится ли этот человек на вас — вопрос времени. Вместо того, чтобы в будущем искать выход, просить прощения, испытывать неприятности, лучше заранее, в удобное время аккуратно свернуть общение. Тем самым вы сбережете массу времени и энергии.
Что делать если прекратить общение с обидчивым человеком невозможно?
Допустим обидчивый человек — ваш родственник, супруг, руководитель, партнер. Прекращать с ним общение из-за их обидчивости — не вариант. Приходится искать методы минимизации негативных последствий такого общения.
- Постарайтесь выявить закономерности обиды.
- Действуйте на опережение.
- Забота — не значит отказ от себя.
- Каждый человек имеет право на обиду.
- Обида — плохая привычка.
- Приготовьтесь к худшему сценарию развития событий.
Небольшая оговорка до начала изложения. Все советы в этой статье не могут рассматриваться в качестве полноценной психологической консультации. Применяя указанные методы вы берете на себя все риски и последствия. До начала применения, проконсультируйтесь со своим психологом.
Обида: закономерности
Обида, как автоматическая форма поведения, предусматривает определенные закономерности проявления. Человек никогда не обижается в принципе. Всегда можно увидеть какую роль выполняет обида у конкретного человека. Можно найти сферы жизни, в которых обида проявляется чаще всего. У обиды есть триггеры, спусковой механизм. Более того, если вы сможете сохранить осознанность в процессе, вы довольно скоро обнаружите сценарий обиды. Это повторяющиеся ходы, выражения, жалобы, действия и пр. Обида довольно однообразна и не предусматривает творчества. Как человека научили обижаться, он так и продолжит это делать.
Основной секрет этого метода состоит не в том, чтобы собрать все закономерности обиды другого человека, а в том, чтобы взглянуть на ситуацию под другим углом. Выход из роли жертвы обиды другого человека и переход в роль исследователя обиды позволяет сохранить эмоциональную устойчивость, не вовлекаться в ситуацию.
Обида: действуй на опережение
Собрав и выявив закономерности появления и развития обиды у другого, можно воспользоваться полученными знаниями для создания амортизирующего поведения. Когда вы знаете на какие действия или события у вашего визави возникает обида, эти действия можно интерпретировать или совершить в формах, которые не являются для него обидными. Другой вариант, после обиды вы каждый раз пытаетесь сразу все обсудить и прекратить обиду, а вместо этого каждый раз разговор доходит до скандала. Возможно, учитывая предыдущий опыт, нужно вначале дать партнеру «отдышаться» и понаслаждаться обидой на едине. А через несколько часов (иногда дней) разговор может произойти в конструктивном русле, без отягчающих эмоций.
Обида vs Забота
Возможно читая предыдущие советы, у вас возник внутренний диалог, из серии: «Выходит я буду сглаживать углы и стараться за обоих, а партнер будет обижаться, ничего не делая. Доколе?».
Это весьма правильный вопрос. Ответ на него лежит исключительно внутри спрашивающего. Помним про внутреннюю выгоду? Если у обидчика есть внутренняя выгода для обиды, скорее всего и у вас есть внутренняя выгода от пребывания в отношениях с обиженным. Осознание этой выгоды позволит ответить на вопрос как долго вы сможете пребывать в таких отношениях.
Право на обиду
Судя по количеству обиженных людей, это право достойно для включения в Конституцию. А до того светлого дня, мы можем начать соблюдать это право в отношении других. Если человек обижается, то он просто реализовывает свое право. Это подход здравомыслящего человека. У партнера есть что сказать — обсудите с ним, постарайтесь разобраться. Но, если партнер просто ходит и демонстративно обижается — это его право. Не нарушайте прав других.
Обида — плохая привычка
У внимательного читателя уже может сложится впечатление, что я разными словами пытаюсь сообщить одно и то же сообщение. Это правильное впечатление.
Обиженный человек старается возложить на нас некие обязательства, исходя из того, что он обижен. В глазах обиженного человека, он обладает некой ценностью — обидой и теперь ему должны (просить прощения, компенсировать «ущерб», добиваться его решения прекратить обижаться и пр.).
Если вы позволяете себя втянуть в мир обиженного, вы заметите интересную вещь. Мир обиженного бесконечен и самоподтверждающийся. Обиженный уверен, что есть виноватый и он ему что-то должен.
Но, при анализе ситуации можно быстро прийти к выводу, что ущерб и обида почти не пересекаются. Т. е. если человек решит обидеться — он всегда найдет для этого повод.
Верно и для другой ситуации. Человеку ничего не нужно для того, чтобы прекратить обижаться, кроме собственного решения.
Обиженный всегда может сказать: «И я, естественно, обиделся!». На самом деле, это не более, чем вредная привычка. И к обиде другого человека следует именно так и относится (как бы цинично это не звучало). Человек выбирает обижаться, потому что он привык. Захочет выбрать другой вариант — выберет.
Готовься к худшему
Последние совет не ставит цель превратить вас в закоренелого пессимиста. Цель этого совета в том, чтобы просмотреть взаимоотношения с обидчивым человеком, и зная, что обида на вас — дело времени, подготовиться. Важно понять, какое воздействия у обидчивого человека есть на вас. На что или на кого он влияет в вашей жизни. Естественно, после проведения такого анализа, стоит минимизировать такого потенциального влияния. Обиженный человек под воздействием эмоций превращается в опасного человека, как для себя, так и окружающих. Лучше приготовиться к этому заранее.
В моей практике ситуации обиды встречаются крайне часто. Я наработал приличный опыт консультирования по данному вопросу. Многие полезные советы вы сможете найти на этом сайте. Но, сократить время и повысить эффективность при работе с обидой можно при помощи консультации.
Зачем может понадобиться психолог?
- Семейная консультация помогает восстановить или улучшить общение. Или есть чувство, что для разговора по душам не хватает посредника.
- Индивидуальная консультация, если сложно обнаружить паттерны обиды человека, есть эмоции в отношении человека, и не можете с ним порвать или научиться с ним себя вести.
- Когда мнение о том, что другой человек является обидчивым — это перенос с вашей стороны. На самом деле это вы обидчивый, но считаете таковым свое окружение (понятия не имею, как вы можете это определить, оставлю это здесь на случай, что этот пост прочитает настолько продвинутая сущность и захочет пообщаться).
Автор:
Дмитрий Шевченко, психотерапевт, специалист в Терапии принятия и ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.